[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: Pawa 
Форум » Основной раздел » Юмор » Анекдоты! (Писать сюда, темы на каждый анекдот не создавать!)
Анекдоты!
PawaДата: Воскресенье, 21.11.2010, 16:17 | Сообщение # 1
Флудералиссимус
Группа: Операторы
Сообщений: 3460
Репутация: 1250
Статус: Offline
Пишем.

All good people, all good
 
LonelyDemonДата: Воскресенье, 21.11.2010, 16:21 | Сообщение # 2
3ЛО в чиcтoм видe
Группа: Проверенные
Сообщений: 848
Репутация: 131
Статус: Offline
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Попал мужик в тюрьму, сидит и ковыряется в носу.
Сокамерники; Не ковыряй в носу, плохая примета, когда ты ковыряешь в носу,
на воле твою жену трахают!
Мужик -Да хрен с ней, лишь бы она не ковыряла.

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
-Доктор, помогите-у меня болит всё тело, до чего бы я не дотронулась.
-Это невозможно!-отмахивается доктор.-Где, например, у вас болит? Покажите-ка...
-Вот,-девушка пальцем дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми-она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает асистентка.
-Достаточно,-говорит доктор.-Скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
-Нет,-говорит девушка,-вообще-то я блондинка.
-Я так и думал,-говорит доктор. У вас, вообще-то,просто палец сломан.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

"сын" - папа, а это правда, что от интернета тупеют?
"папа" - ГЫ, ЛОЛ.

сидит мальчик и грустно напевает :
-Чужие руки тебя обнимают, чужие губы тебя ласкают...
Рядом проходит дед и спрашивает:
-Мальчик, что случилось? Что девушку потерял?
-Нет. ЧУПА-ЧУПС!

Идет мальчик по улице и плачет. Навстречу старушка:
- Что случилось?
- Я потерялся!
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал.

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
— Тогда чего развалился, гаденыш? Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушкааааа..!

-Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Разговор двух приятелей:
- Уменя дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею!!!!

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Обкурились 4 пацыка , ну и им надо както домой добратся.
Ну один говорит.
- Шас остановлю такси чтобы все молчали , ато водитель догадается что мы обкурились.
Ну останавливает такси, залазят.
Едут , едут, водитель говорит.
- Вы что обкурилсь?
- А от куда ты догодался?
- А что блин, залезли четвером на переднее сиденье и молчите.

 
GoDaДата: Вторник, 23.11.2010, 23:09 | Сообщение # 3
^________^
Группа: Операторы
Сообщений: 914
Репутация: 2067
Статус: Offline
Quote (LonelyDemon)
ГЫ, ЛОЛ.

biggrin

Quote (LonelyDemon)
затрахон

happy

Quote (LonelyDemon)
Обкурились 4 пацыка , ну и им надо както домой добратся. Ну один говорит. - Шас остановлю такси чтобы все молчали , ато водитель догадается что мы обкурились. Ну останавливает такси, залазят. Едут , едут, водитель говорит. - Вы что обкурилсь? - А от куда ты догодался? - А что блин, залезли четвером на переднее сиденье и молчите.

Еще давай)

 
Double_killokДата: Среда, 19.01.2011, 23:50 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Репутация: 1716
Статус: Offline
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

Добавлено (18.01.2011, 18:02)
---------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Добавлено (18.01.2011, 18:03)
---------------------------------------------
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:

Добавлено (19.01.2011, 23:45)
---------------------------------------------
- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

Добавлено (19.01.2011, 23:46)
---------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Добавлено (19.01.2011, 23:48)
---------------------------------------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Добавлено (19.01.2011, 23:49)
---------------------------------------------
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Добавлено (19.01.2011, 23:50)
---------------------------------------------
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Не знаешь не берись, взялся учись!
 
uNl0cKДата: Пятница, 04.02.2011, 01:02 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Репутация: 552
Статус: Offline
feniks_xxx_666,
+1 ^_^


lal ^_^] :D
 
itNOДата: Понедельник, 28.02.2011, 18:48 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Репутация: 142
Статус: Offline
+100
 
Double_killokДата: Среда, 16.03.2011, 00:32 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Репутация: 1716
Статус: Offline
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
- Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
- Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
- Белорусский джентльмен...
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".
Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
пока всё!

Добавлено (16.03.2011, 00:32)
---------------------------------------------
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена


Не знаешь не берись, взялся учись!
 
GoDaДата: Пятница, 18.03.2011, 07:47 | Сообщение # 8
^________^
Группа: Операторы
Сообщений: 914
Репутация: 2067
Статус: Offline
Quote (feniks_xxx_666)
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Знакомый недавно рассказывал) Ухохотались) ^_^

 
Double_killokДата: Пятница, 18.03.2011, 16:16 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Репутация: 1716
Статус: Offline
если что пишите на какую тему хотите анекдотов выложу shuffle

Добавлено (18.03.2011, 15:47)
---------------------------------------------
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!

Добавлено (18.03.2011, 16:16)
---------------------------------------------
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число, которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
- 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дофига!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это - "дофига"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите, они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их в баню!" - так это только половина.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь
вышел.
Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в
очереди стояли.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи, сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, а что, доктор никогда не видел кошек?!

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х%й ей в рот!
Француз: А успеем?!

Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.

Летят чукча, немец и грузин на самолёте. Немец говорит:
- Мне для своей германии ничего не жалко, и бросил автомат.
Грузин говорит:
- Мне для своей Грузии ничего не жалко, и бросил кинжал.
Чукча говорит:
- Мне для своей Чукотки ничего не жалко, и бросил бомбу.
На другой день прилетает немец домой, а там все плачут, немец спрашивает:
- Вы чего плачете?
- Да, автомат с неба упал всех перестрелял.
Грузин прилетает домой, там тоже все плачут, грузин спрашивает:
- Вы чего плачете?
- Да, кинжал с неба упал и всех перерезал.
Прилетает Чукча домой, там тоже все плачут, чукча спрашивает:
- Вы чего плачете?
- Да твой дед в туалете пёрнул, туалет и взорвался.


Не знаешь не берись, взялся учись!
 
Imd1gOДата: Вторник, 26.04.2011, 18:30 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Репутация: 83
Статус: Offline
ну давайте Шутканем)))
Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

-Мам, сколько у меня человек в классе?
-Возьми и посчитай!
-Я что пастух этих баранов считать?
^_^


блуд это вор^^

 
Shadow-of-godДата: Воскресенье, 26.06.2011, 20:48 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 590
Репутация: 610
Статус: Offline
Quote (feniks_xxx_666)
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

^_^

Добавлено (26.06.2011, 20:24)
---------------------------------------------
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя
изысканный напиток: - ... это хенесси? - ... это самогонесси

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника,
да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости.
Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей,
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо!
Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами...

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился.
Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал
Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила...
Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала.
Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай.
Это было не животное, а водолаз...

Сидят четверо мужчин в приемной роддома,
ждут сведений о своих рожающих женах.
Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот: - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему: - Мужчина,
у вас родилось четверо! Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают,
в чем дело. Он говорит: - Я работаю в "7Up".

Придумал программер программу,
которая облегчит жизнь всему миру.
Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет,
не ест, не спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть,
тут звонок в дверь. Открывает - там маленькая такая смерть.
Он ей: - Ну подожди минутку, щас допишу и забирай!
Она: - Спокойно мужик, я за твоим винчестером.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Юридический форум.
Вопрос: что делать,
человек взял кредит,
отдавать нечем, пеня наросла.
36 комментариев. Зашла почитать.
Думала, ему там объясняют,
что по 333 статье ему скостят сумму процентов.
Oказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Добавлено (26.06.2011, 20:48)
---------------------------------------------
Бог создал мир - остальное всё made in china!

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Урок литературы в начальном классе.
Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание.
Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу,
когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни фига себе, говорящая свинья!

Диспетчер такси сообщает клиенту:
- Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда,
голубой металлик. Из подъезда выходит женщина,
обходит машину несколько раз,
подозрительно щурится и осторожно спрашивает:
- Простите, а это вы голубой Виталик?

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова,
бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой,
сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом,
упирается в упавший забор, за которым овраг,
и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь: - Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!"
- Ну, и что ты выбрал? - Конечно же, ее! Родимую...!

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку.
Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! И снова бросает трубку.
Через несколько минут снова звонок:
- Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!

- Почему у слонов ноги кpуглые?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах.
Слонов в помидоpах видал? - Hет. - Классно маскиpуются.

Пошел мужик на охоту.
Увидел дикого кабана.
Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!!
Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся.
Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал...

— Пойдёмте к Гудвину!
Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили,
что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще офигели... Позвоните попозже...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Встречаются два приятеля.
Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро,
и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был?
Муж: - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


По-настоящему чувствуешь,что у тебя есть душа,только когда слушаешь музыку.



 
WinstonДата: Вторник, 28.06.2011, 16:59 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 30
Статус: Offline
Мама отожгла... Я: -Думать вредно - от этого морщины появляются! Мама: - То-то я смотрю у тебя - ни одной shuffle


 
Shadow-of-godДата: Воскресенье, 03.07.2011, 00:26 | Сообщение # 13
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 590
Репутация: 610
Статус: Offline
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

Добавлено (03.07.2011, 00:26)
---------------------------------------------
Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого,
мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Заповедь правильного мужа:
у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Француз возвращается домой с работы.
Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен,
по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

- Гот!
- подумал попугай глядя на ворону...
- Гей!
- подумала ворона глядя на попугая...

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает...
Он теперь вообще не думает.

Збежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Профессор проводит перекличку.
Называет по списку: - Иванов?
- Здесь! - Петров? - Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передает вам привет!

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании: - Вай-Фай...

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю,
- сказала она мужу,
- то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь?
- съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Мужик в баре спрашивает у бармена
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Приходит бухгалтер на работу устраиваться.
Заполняет анкету.
Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
он пишет: "Никогда не попадался!"

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Отьезжает автобус от остановки.
Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Ни в коем случае не ложитесь спать,
если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.))

Проснулся с бодуна,
обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор,
пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Если люди идут на работу как на праздник,
то что же у них творится дома???

Стук в дверь.
Хозяйка открывает дверь.
- Разрешите предложить Вам наши услуги:
мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой дороже будет, подумайте.

Продам импортный бинокль. Цветной

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя,
пусть попробуют обьяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Мои соседи слушают хорошую музыку,
и неважно, хотят они этого или нет.

Британские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 10 миллиардов"
Ерунда какая-то...
Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?


По-настоящему чувствуешь,что у тебя есть душа,только когда слушаешь музыку.



 
BlaineTheMonoДата: Воскресенье, 03.07.2011, 00:29 | Сообщение # 14
Нуб
Группа: Операторы
Сообщений: 451
Репутация: 4482
Статус: Offline
-Катя, я люблю только тебя!
-344.
-С мобильного?
-С дебильного! Это код подъезда! Заходи, баран.


 
Shadow-of-godДата: Вторник, 05.07.2011, 21:54 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 590
Репутация: 610
Статус: Offline
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!



Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе.
Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов,
уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе !
- восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там:
лягушки жаре-ные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Придорожное кафе.
Заходит дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Вот трус! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит плохо! Только что выезжал со стоянки - раздавил в лепешку три мотоцикла...

Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Добавлено (03.07.2011, 01:06)
---------------------------------------------
Теща обращается к зятю:
- "Что это у вас в кастрюльке было, ели отмыла?"
- "Тефлоновое покрытие"

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- "Никогда больше на самолете летать не буду - то застегните ремень, то расстегните ремень!"

Муж бреется в ванной и ругается:
- "Купил новую бритву, а она ни черта не бреет..."
Жена:
- "Странно, а линолеум она хорошо резала!"

- "Блин" - сказал слон, наступив на Колобка

Заблудился мужик в лесу, кричит:
- "А-ау-у-у!".
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- "Чего, мужик, кричишь?".
- "Заблудился я, кричу, может, кто услышит...".
- "Ну я услышал. Легче стало?"

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!



- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

В магазине мальчик кричит:
"Можете меня сначало обслужить, можете меня сначало обслужить!!
Мой папа сидит дома и ждет...".
Продавщица спрашивает: "Что тебе мальчик?".
Мальчик: "Один рулон туалетной бумаги пожалуйста"

Смотрите на рабочем столе! «Новая папка 3»! От создателя «Новая папка» и «Новая папка 2»!

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись!

Гаишники останавливают машину и говорят водителю: "Вы 1000-ый водитель, который сегодня проезжает по этой дороге. Вы выиграли 1000 долларов. Что Вы будете делать с деньгами?" Водитель: "Права сделаю" Жена водителя: "Не верти ему, он когда выпьет, ерунду говорит" Бабушка водителя: "Я же вам говорила, что на краденой машине мы далеко не уедем"

Лев упал в яму и не может от туда выбраться. Рядом с ямой стоит дерево, а на нем сидит обезьяна. Обезьяна увидела, что лев не может выбраться с ямы и начала его дразнить. Через некоторое время ломается ветка, на которой она сидела и обезьяна падает в эту же яму. Она быстро встает и говорит: "Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!!!"

Добавлено (03.07.2011, 01:37)
---------------------------------------------
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Как определить пол кролика? - Очень просто : берете кролика и ставите его на землю, если побежаЛА, значит самка. Если побежаЛ - значит самец.

В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

- Здарова! Как ты?
- Чувствую себя Санта Клаусом...
- ???
- Потому что вокруг меня одни олени...

Добавлено (04.07.2011, 20:11)
---------------------------------------------
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б… За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б… За рулем: – Куда еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!…

Добавлено (04.07.2011, 20:14)
---------------------------------------------
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Добавлено (05.07.2011, 21:54)
---------------------------------------------
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Шерлок Холмс и Ватсон пошли в поход. Просыпаются они ночью, и тут Ватсон говорит: - Смотрите Холмс какое звездное небо!!! Красота-то какая!!! А Шерлок и отвечает: - Ватсон, да вы несомненно романтик! Лично мне это небо говорит о том, что у нас сперли палатку.


По-настоящему чувствуешь,что у тебя есть душа,только когда слушаешь музыку.



 
Форум » Основной раздел » Юмор » Анекдоты! (Писать сюда, темы на каждый анекдот не создавать!)
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Copyright NyaKeN © 2017
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Используются технологии uCoz